花言葉は「素敵な美しさ」
花に見えるのは、萼（がく）が変化した、苞（ほう）の部分です。
本当の花は、中心にある棒のような黄色い部分。
名前の由来は、苞が、ワイシャツの襟に似ているので「カラー」となった、修道女の服の襟を連想させるところからつけられた、とも。
いずれにせよ、苞を服の襟（カラー）に見立ててつけられました。
苞の色は白、赤、黄色などがあります。
サトイモ科。多年草の球根植物。
原産地は南アフリカです。
草丈は８０センチ～１メートルになります。
本来の花期は夏ですが、最近は切り花として人気で、一年を通してフラワーショップで見かけることができます。
日本には江戸末期に、オランダから渡来したのが最初。「オランダカイウ（阿蘭陀海芋）」という日本名がついています。
スマートで清々しい印象で、最近ではブライダル用にアレンジするのが大流行しています。
やさしいお葬式をご提案しています。
花言葉は「高貴」
沢に生えるキキョウ、の意味で「沢桔梗」。
花だけでなく、茎もほんのり紫色で、なかなか清楚な雰囲気です。
俳諧では、秋の季語とされています。
キキョウ科。多年草。
日本、朝鮮、中国、台湾など東アジアを原産地とします。
草丈は、５０センチ～１メートルほど。
花期は、８～１０月はじめごろにかけて。
長さ３センチほどの花は、紫色。
花びらが何枚かあるようにも見えますが、一枚が分かれたもの。「合弁花」です。
日本原産の「元祖？サワギキョウ」と、アメリカ原産の「ベニバナサワギキョウ」に大きく分けられ、白や紅色の花も、別種や外来種との交配で作り出されています。
比較すると、「ベニバナ～」のほうが全体に大型でダイナミック。
水分の多い肥沃な土地を好み、沢ぞいの湿地などにによく見られることから、この名前になったようです。
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は欠かせません。祭壇・供花・お別れ花など・・故人様の旅立ちを華やか
があるように、お花にも３６５日誕生花と言うものがあります。またその花には１つ１つ「花言葉」があります。
皆様はお葬式へご参列の際、御香典をどのようにして持参しますか？
おそらく多くの方は「袱紗（ふくさ）」に包まれる事かと思います。
そこで皆様ご存知かとは思いますが、「袱紗」についてご説明させていただきます。
・ふくさ・袱紗とは？
ふくさとは、お香典を包むミニ風呂敷のようなものです。
急いで通夜に来られ、出入り口でお香典の透明の袋をガサガサと取り出しそのごみを私どもに渡す方を良く見かける昨今、ふくさからお香典を差し出す方をみかけますとなんだかとても上品に見えます。
・[ふくさの包み方] （早分かり葬儀参列－参照-）
ふくさに包まずに香典をお持ちする方も見受けられますが、これはマナー違反です。
大切な方のお葬式ならなおさら、失礼のないように、ふくさに包んでお持ちするようにしましょう。
包む順番は慶事とは逆なので注意が必要です。
まず、 ふくさを◇形におき、次に真中に不祝儀袋をおき、右→下→上→左という順で包みます。
最近では、香典袋をはさむ形の簡単なふくさも出てきていますので、そちらを使っても良いでしょう。
くれぐれも、現地でお金を入れたり、ビニール袋に入れたまま持っていったりしないよう気をつけてくださいね。
＜1日1組の貸切家族葬ホール＞・集会所・寺院・市営斎場・ご自宅・その他式場でお世話させていただきます。大阪市・堺市・松原市・羽曳野市・富田林市・藤井寺市・大阪狭山市もしもの時には、24時間・365日対応させていただきます。
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こんなことありませんか？| あなたとの関係 | 亡くなった人 | 贈り手のあなたの年代とお香典相場 | ||
| 20代 | 30代 | 40代 | ||
| 勤務先の上司 | 本人 | 5,000 | 5,000～10,000 | 10,000～ |
| その家族 | 3,000～5,000 | 3,000～10,000 | 5,000～10,000 | |
| 勤務先の社員や同僚 | 本人 | 5,000 | 5,000～10,000 | 10,000～ |
| その家族 | 3,000～5,000 | 3,000～10,000 | 3,000～10,000 | |
| 祖父母（祖父・祖母） | 10,000 | 10,000～30,000 | 30,000～50,000 | |
| 両親 | 30,000～100,000 | 50,000～100,000 | 50,000～100,000 | |
| 兄弟・姉妹 | 30,000～50,000 | 50,000 | 50,000 | |
| おじ・おば（伯父、叔父、伯母、叔母） | 10,000 | 10,000～20,000 | 10,000～30,000 | |
| その他の親戚 ・親族 | 3,000～10,000 | 3,000～20,000 | 3,000～30,000 | |
| 友人・知人 | 5,000 | 5,000～10,000 | 5,000～10,000 | |
| 隣近所 | 3,000～5,000 | 3,000～10,000 | 3,000～10,000 | |
| 仲人 | 10,000 | 10,000 | 10,000～ | |
| 会社関係 取引先 | 取引先の 重役以上の役職者 | ●ビジネスシーン・会社や職場では、会社名（社長名）で香典を出すこともあるためまずは上司に相談します。金額は取引の程度によって変わりますが一般 的には10,000円以上です。弔電やお花を手配し、香典は贈らないこともあります。 ●社葬のとき…一般的には１～３万円程度。しかし普段からのおつきあいによって変わります。親しくおつきあいがある会社や、社長同士が長年にわたりおつきあいのある会社、大口の取引先の会社で行われる社葬の場合には、社長名で３～10万円程度の香典を包むこともあります。 通常は、香典とは別に花を贈ることが多く、香典＋花で３万円、５万円などとなります。 | ||
| 先方の直接の担当者など | ●ビジネスシーン・会社や職場では、会社名（社長名）で香典を出すこともあるためまずは上司に相談します。金額は取引の程度や相手の年齢によって変わりますが一般 的には3,000円以上です。弔電やお花を手配し、香典は贈らないこともあります。 | |||
| その他 | ※日頃の交流の深さによって金額が変わってきます。 ［祖父・祖母が亡くなった場合］ ※祖父母が亡くなった場合、孫は御香典を出すかどうか …一般的には、両親に扶養されている孫の場合は、両親が香典を出すため孫は香典を出さない、という考え方が多いようです。 では社会人になっている孫の場合は香典はどうするか…についてですが、祖父や祖母と同居している、していないに関わらず働いている孫の場合は出すべきだと筆者は考えます。他の孫たちとのバランスもありますので、例えば年齢が同世代の孫たちで同じ額ずつ出して「孫一同」という形で御香典を包んでもよいでしょう。人数が少ない場合には連名の形で氏名を書きます。 結婚しているお孫さんの場合には、「孫一同」という形ではなく、単独で御香典を出すべきだと考えます。 さらに基本的には、祖父・祖母と同居している孫および同居していた孫は（お世話になったご縁の深さを考えると）香典の金額も多くなるようです。 | |||
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葬儀とは、ある日突然行われるものです。「訃報の連絡」を受けたときに慌てない為にも、弔いの作法をまとめてみました。
故人様、ご遺族様のお心の支えになってあげていただきたいものです。
訃報を聞いたとき
いつ弔問するかはお付き合いの度合いによりますが、近親者の場合、通夜や葬儀の準備を手伝う気持ちで駆け付けましょう。
遠隔地に往んでいる近親者は、できるだけ早く駆け付けて、故人と最後の別れをします。
遺族は、葬儀の日取りを決める際、親族の到着を考唐しますので、知らせを受けたら折り返し、こちらの到着日時を電話か電報で知らせておくことも必要でしょう。
親しい友人、知人の場合もすぐに駆け付けます。
しかし故人とあまり親しくない場合、職場の関係者などは、死去直後の取り込み中は避けて、通夜々葬儀のときに弔問するようにします。
隣近所に不幸があった場合は、目頃それほど親しい付き合いがなくても、弔問にはすぐにうかがいたいもの。ただし取り込みの最中なので長居はせず、玄関先で辞去するようにします。
悲しみのなかにいる遺族に、お悔やみを述べるのは難しいものです。まして日ごろ親しくしていればいるほど、あらたまった挨拶は難しいものですが、上手にいえないからといってごもってしまうのはかえって失礼なものです。
「突然のことで驚きました。お力おとしのことと思います。などと、言葉少なめに簡潔に、要領よく挨拶しましょう。
立場は少なくとも、真心こもった言葉、態度、行動があれば先方に通じます。
すぐに弔問できないときは
仕事や都合ですぐに弔問できないときもあります。その場合は代理の人に弔問してもらうか、とりあえず弔電を打っておきます。
ただ電報はあくまで略式のものですから、後日訪問できるようになったら弔問にうかがうか、お悔やみの手紙を書いて追悼の意を表しましましょう。
通知を受けた本人に連絡がとれない場合も同様で、家族や同僚が代理で出向くか、弔電を打っておきます。
慶事を控えている場合
また弔問したい本人が、出産間近であったり、慶事を控えているような場合、また子供を亡くした遠族と同じ年ごろの子供を連れての弔問は、葬家への思いやりとして遠慮しだほうがよいでしょう。
その場合でも、心のこもった手紙などで勇気づけることはできます。
他の友人への連絡は
遺族は取り込んでいますし、故人と友人のつながりを遺族がよく知らなかったり、連絡先がわからないということもあります。遺族に代わって友人や知人に連絡をしてあげることも必要でしょう。
しかし、どの友人まで知らせるかの判断は難しいもの。それほど付き合いがないのに知らされて、戸惑うこともありますので適切な判断が必要となります。
とりあえず駆け付けるときの服装は
地味なら平服でも失礼になりません。ただしあまり派手な化粧は避け、指輪や装身具の華やかなものははずすくらいの心遣いはしたいものです。
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ご参列される際、多くの場合ご焼香をする機会があると思います。
今回はその「焼香」についてなぜ？やどうするの？をまとめてみました。
お焼香の意味は？
お仏前に芳香を捧げることによって深くうやまいつつしむ心をささげるという意味があります。香は人の気持ちを快くするものですが、それと同時に芳香によって心身を清めるといった意味もあります。
関西では遺族・親族が向かって右側・友人他会葬者は左側に着座していることが多いです。まず焼香台近辺まで進み、右（遺族・親族）、左（友人・会葬者）にかるく礼をし、焼香台まで進みます。
もう一度左右に礼をし、退きます。
わたしたちが葬儀中によくご会葬の方に聞かれるのは、お焼香の回数です。
「お焼香は何回すればいいのですか？」「お気持ちでいいのでは？」とお答えしても不安そうなお顔です・・・・・。
実際に各宗派まちまちで、しかもお寺によっても違うので、わたしたちも開式前に導師に「お焼香の回数」まで確認はしません。マナーばかり考えるより実際その場で、故人にお別れの気持ちでご焼香するのが一番だとおもいます。
会社の付き合い、取引先、いろいろな理由で義理の参列だとしても、1人の人間の最後として「お疲れ様、いままでご苦労様でした。」とご焼香してください。
お焼香回数を宗派ごとにまとめてみました。参考にして下さい。
| 宗派 | お焼香の回数 |
|---|---|
| 天台宗 | 特にこだわらない |
| 真言宗 | 3回 |
| 臨済宗 | 1回 |
| 曹洞宗 | 2回（1回目は額に、２回目はおしいだかず） |
| 浄土宗 | 特にこだわらない |
| 真宗大谷派 | 2回（額におしいだかず） |
| 本願寺派 | 1回（額におしいだかず） |
| 日蓮宗 | 1回または3回 |
ご葬儀の不安・質問等はお気軽にお問い合わせ下さい。
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●グリーフワーク
人は死別などによって愛する人を失うと、大きな悲しみである「悲嘆（GRIEF）」を感じ、長期に渡って特別な精神の状態の変化を経ていきます。
遺族が体験し、乗り越えなければいけないこの悲嘆のプロセスを、「グリーフワーク」と言います。
グリーフワークには以下のプロセスがあります。
1、ショック期
ショックを受けて混乱し、実感がわかず涙も出ない、茫然として、感覚が麻痺したような感覚になる段階です。
一見冷静に受け止めているように見えますが、現実としての認識ができない状態です。時には、パニック状態になることもあります。
2、喪失期
自分を責め、死を認められず、どうしようもない思いを突発的に周囲にぶつけてしまう段階です。かえって明るく振る舞うケースもあります。
3、閉じこもり期
絶望し、人とかかわれなくなり、無気力になったり自暴自棄になったりする段階です。
4、再生期
大切な人の死を認め、受け入れていく段階です。新しい生き方を探し、元気になっていく状態です。
●グリーフケアの考え方
「グリーフケア」の基本的な考え方は、悲嘆の表現として現れる様々な感情や行動などを、正常なものとして、共 に受けとめることです。
つい、我々はそれらを良くないことだと説得したり、悲しまないように励ましたりしてしまいがちです。
ですが、そうしないように注意 することが必要です。悲嘆を取り除いたり、解決したりすることはできません。
日本の社会環境は、悲しみを充分に表現することを良しとしていません。
特に、大人の男性には、悲しみを見せないことが望まれています。
周囲の人間も、お寺さんも、悲しまないように慰めたり励ましたりしますが、悲しみを表現するようにはサポートしません。
不用意な勇気付けは、病的なプロセスに陥らせることがあります。悲しんでいる遺族を前にすると、自分がその悲しみを分かち合うつらさから逃れたいと思うめに、つい、励ましの言葉をかけてしまいます。
頭で合理的に考えて、感情を抑えようとしても無理です。感情を抑えることは逆効果になります。悲嘆の様々な感情を正常なものとして認め、それを表現し、共に受けとめることが必要です。
共に受けとめることの基本は、ただ遺族の感情や行動を認めながら話を聞いてあげることです。
側にいるだけで、肩に手を置くなどのボディタッチだけでも、不安やショックを分かち合う姿勢を見せることで、それを和らげることができます。
「お気持ちは良く分かります」と言えば、「分かるはずないだろう」と反発されます。
遺族の悲嘆を完全に共有したり、理解することはできません。 「さぞかしつらいでしょうね」という言葉が適当です。悲嘆を認めて、受けとめることが必要です。
悲嘆は数年続くことがありますから、「いつまでも嘆いていてはダメだ」と叱咤することは好ましくありません。
遺族が充分に悲嘆しきっていない段階であるのに、新たなことに気を向けさせることも逆効果です。
本人が故人にこだわっている場合、無理に忘れさせたり、故人に触れないようにするよりも、故人の思い出などで慰めることの方が効果的です。
死別の事実を認め、「○○さんが亡くなって残念です」と率直に言うことも良いでしょう。
いくら頭ではおかしいと理解していても、他人に怒りを向けたり、自責の念を感じてしまいます。
これを一方的におかしいと責めるのは逆効果です。そう感じることは自然だと受けとめさせることで、やがてそういった感情は薄れていきます。
悲嘆の感情表現をあまりしない人は、立ち直っていると考えるのは早急です。
悲嘆を充分に表現できない人の方が、大きな悲嘆、大きな問題を抱えている場合があります。そのような人の場合は、悲嘆を表現できるようにサポートしましょう。
悲嘆が大きくて受けとめることが辛い場合、故人のことを喋りたくない、思い出したくないと思います。
ですから、無理矢理聞き出すことは避けましょう。しか し、いつまでも避けていると、「グリーフワーク」は進みません。少しづつでも、故人の死の悲しみを受けとめるようにさせましょう。
故人のことを思い出すことが辛い時期には、故人の思い出の品を処分したり、あるいは引越しをしたくなることは良くあります。ですが、故人の思い出は、後に大切なものとすることができますので、一時の感情で処分や引越しをしないように勧めましょう。
様々な感情が強すぎる時には、アルコールや精神安定剤なども助けになります。ですが、これらは悲嘆を受けとめ、それを表現することの妨げになることもあります。あまり依存しすぎると、正常に「グリーフワーク」を進むことができなくなります。
悲嘆を表現する方法としては、詩を書くとか、故人に対して手紙を書いてみるといったことも効果的です。また、「グリーフケア」を目的とした専門の会などに 参加することもできます。利害関係のない第三者の、専門家やグリーフワークの経験者に話を聞いてもらうことは、とても効果的です。場合によっては、こう いった方法も勧めてみましょう。
病気による死別などの場合、遺族の悲嘆は死別の前に始まります。この場合も、家族の悲しみなどの感情の表現を、正常なものとして受けとめる必要があります。そして、死別までにすべきことを冷静に考えて、悔いを残さないようにアドバイスする必要があります。
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